他 还是他

谣谣

真的有些为自己不齿了,以前和他的交往是随性的随心的.可自从他帮了我,并且是这么光明正大,不图我的什么,只是因为他的善良帮了我以后,我突然忘记了该如何去和他交往.
   他的生命旅程中有那么多的红颜知己,他说他伤了太多人的心,我却觉得是他太可爱,是他要这样去满足自己的心,不过他做得到吧,因为他也曾伤过我的心啊.那时侯不是一想到我们之间就会哭出来,然后看着天,茫然不知所措.
      我开始讨好他,这反而让他离我远了.因为我喜欢他的也许真的是他的漂泊和不靠近,是啊,他那么敏感,那么高贵,他永远不会去求我什么,如果我有一点不喜欢他了,他就象小鹿一样,跑跳着走远了.所以我一直欣赏着他,因为他特别.
     我不想我们之间不和谐,想和他永远象哥们儿一样,可以无所顾忌地说对方的缺点和让自己不舒服的地方,大声指责,大声欢笑,恣意任性.----这就是我想要的舒服和友谊.
    可是在我的配合和更多顺从的言语下,他更多的 和我说他的心事他的心里话.展露他更多的内心世界,原来在我眼中那么坚强的他也有脆弱的时候.他也会有解决不了的问题和让他为难的景况.他和我谈他的初恋,谈那个在他眼中倔强的女孩子.他说她明明喜欢他却不说,然后自己痛苦,她说有人追求她,问他自己该怎么办,然后他不知道该怎么回答她,然后他问我该怎么回答,我告诉他,她是想让你告诉她放弃,聪明的男人要懂得女人说不的背后的含义.

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那天,他一定要来我家.我说,你会吓到的.你家那么大.可是我家很小.而且没有窗没有灯没有水没有电没有洗手间.他听的木瞪口呆的,但还是坚持要来,他说,你要让我了解你吧.我无语.只好听他的话,带他到我那个又小又旧的房子.
   他跟在我后面走进弄堂,旁边的大院要扩建,一直在拆啊拆的 ,很晚了还听到轰隆隆的声音.我在前面就拧着走,好象老上海的女人,浑身没有骨头似的摇曳着,让他疼,然后表情又很冷艳. 我觉得他被我迷住了.于是我就更拽......还要放声的笑,他会觉得这很性感妩媚,又可爱让他爱.

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后来走到我家门口,我把门打开后推开让他进,然后我就偷偷地盯着他看,一直盯着,看他是什么反应.他大概是怕伤害到我的自尊心,第一句话是:好可爱啊!我的屋子的确被我收拾的比较可爱.有童话里用的面镜.有欧洲宫廷式的盘子.还有我的卧室,是一个小隔间.我的床很大,有三层厚厚的垫子,然后就是天蓝色的被子和枕头.
      他坐到客厅的沙发上,拍着旁边冲我叫,宝贝 你坐这里吧.有时候我就觉得他象一个小孩子似的要我爱他... ...后来他说他累了要躺着休息一下,我说我的床是不给别人碰的,因为我有洁癖.于是他就撅起嘴,委屈地躺在沙发上.赖在我腿上,我就用手臂抱住他的头.用手指抚他的脸和唇.
      高松最爱说的就是  有空.这是他的口头禅.每次他要亲我的时候,我都一定要耍花样,比如隔着空气接吻什么的.他就会说  有空啊你.我就会哈哈地大笑他.然后马上抹脸,说 没空. 哎  和他在一起就没有我了,是另外一个人.我想和他闹,他说他和他妹妹从小到大打闹大的.  后来我发现我也喜欢和他打闹了,他回来那天,我们回到他的家.他买了好吃的面包,我们俩一样的一人一份,我想他从小到大,和妹妹都是这样的,什么东西爸爸妈妈都要准备一样的东西一人一份.看着他在里屋,我就偷偷把每一个面包咬上一口,然后自己偷着乐.好得意啊!
      他一直都没有出来,在书房磨磨蹭蹭的,我就进去,从后面袭击他,我也不会打人啊,就在那很门外汉地施展拳脚.他回过头来两只有力的胳膊把我夹起来,他真的力气很大,以至于我觉得自己在他的面前就象一只猴子,被夹起来,改变我行动的方向都不成问题.
      

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那天,他从韩国回来,凌晨十二点.接起他的电话,他说他刚下飞机,他说他拎着带给我的礼物,他问我现在哪里.我说我们明天再见面吧,你好好睡觉.他说好.
   第二天中午十二点,我还是没有给他打电话,他终耐不住打过来.问我还要多久.我从床上爬起来，穿了衣服，跳上TAXI.赶往静安寺地铁站.
   我打电话给他.我到了,你在哪?
   他就说,宝贝,我还在地铁上,你站着别动,我马上就到.我就说好.然后就站在那等.过了五分钟,他到了,打电话问我在哪,我说我在楼梯口,接着就看到他向另一边去找我的背影.我就叫他,高松.他回过头来,就笑着朝我走过来.拥抱.看我.
   宝贝,你瘦了.
   怎么会呢?我天天都吃好多啊.
   我俏皮地笑.喜欢他这样看我,喜欢他心疼我又瘦了.就象那天他到北京路来接我,我一脸憔悴的样子,他就心疼地搂着我说,你怎么都剩骨头了啊.
   要做一个小女人,柔弱的女人,让他爱我,心疼我.这种感觉,不错.

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我陪他去家乐福买东西,他出差一周回来,要买下一周要用的东西.我说你答应我买的精华素呢?为什么没有买.他说我不知道那是什么东西啊,我在韩国找不到.我说那我就在这里买.我就走进去看,兰蔻的一小管精华素要八百多.他在外面看手表,我看他他也不看我.我就出来,嘟着嘴.也不看他,自己低着头往前走.他就推着一车的东西跟在后面.他说你买了么?我委屈地摇头.他说为什么没有买,是不是太贵.我不说话,然后就瞪着他,然后眼睛就湿了.他就着急了,把钱包递给我,说拿我的钱包自己去买.
      我就撒开哭腔,冲他嚷,你知道么？我觉得我和你在一起，自己就象乞丐一样.他就楼住我,说,对啊,你就是我的公主乞丐啊.

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然后我就又笑了,高松，我还要买面膜啊.资生堂的面膜,十贴才要一千七百八,还送白色的包呢,我喜欢那包,可好看了.就得意又娇气地对他笑,笑得那么天真而无邪,好象没有一点阴谋一样.
     他和我说过,他从小就很顽皮,然后有一段时间他很乖,他爸爸就很高兴,然后就问他说,高松,你这段时间表现不错,你想要什么啊.他说我喜欢鱼.他爸爸就让他自己去买.结果他就在家里搞了个水族馆.然后他很得意地笑,说,他爸爸以为给他买两条小鱼他就会很开心了,没想到他弄了一个水族馆在家里.然后每个月还要请专门的人来换水和清理.
     后来我们就去他家,他家很大很舒服,他不喜欢关灯的,他说不喜欢下班回家的时候家里黑黑的.一进门他就把音乐打开.我喜欢他的家,喜欢他的生活,也许,也喜欢他.

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上次和他的朋友一起去唱歌,一大帮人啊,我们站在那个房间的吧台那里,旁若无人地唱我们的歌,跳我们的舞.和他接吻的感觉很好,因为很浪漫.他的朋友嫉妒地看着我们,冲他用闽南语嚷.我问他什么意思?他说他嫉妒我们,说为什么你会那么喜欢我.然后他就盯着我的眼睛,低声说,其实我知道,你只是喜欢玩.对不对?我就冲他妩媚地笑,也不说,我喜欢他看我,一直看我,看我的脸,美丽的脸.对了,还没说.他 28岁.

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我和他回家,是为了取走我想要的暖和的被子和榨汁机.他说晚上要和一个同事去吃饭,问我要不要一起去,我说我不喜欢应酬,只想和你一个人在一起玩.而且我想早一点回家睡觉,我不要熬夜.他要我和他一起去.我说那我不回来 ,要直接回家的,那我就把东西都拎着,他说那你就成大妈了啊,出去和人家吃饭还要拎一大堆东西.我说那怎么办啊,那我就不去了.他说不行.我就耍赖.结果我输了,需要跟着去.他让我穿他买给我的衣服,然后又配了一顶帽子,恩,很可爱很运动的样子.但是我穿的是上次我们买的粉兰色的皮鞋啊,他就到鞋柜里找他妹妹的运动鞋.呵呵 被穿走了.然后我就穿上他的白色的布鞋，有43码吧。那样子好卡通，他说很可爱。
    先到酒店去接那个从德国来的同事,然后我们就去了淮海路的一家日本料理.那里的生意太兴隆,门口坐了两组人,一组是六个日本青年男女,已经等了一个多小时了,还有一对夫妇,美国人吧,等了也快一个小时了.我站在外面觉得冷,就心甘情愿地在屋里门口站着,当迎宾.他很会利用自己的鼓励和我的上进心.说宝贝,你要留心一下看看,哪一桌要吃完了,然后给我们去争取.我就伸长了脖子真的张望起来.终于看一桌女生吃完了,可这几个上海女人又开始轮班上厕所,其他人坐在桌边聊天待命.我气得瞪着她们.她们看见,也不走,我就更气了,就和他告状,让他帮我一起瞪她们.后来他告诉我说，刚刚徐若萱进去了，戴了一顶运动帽的白衣服的那个，我使劲看，也没看着。就着急地问他，哪儿呢？哪儿呢？他就揪住我说，别找了，进去了。
      那天我们在街上，他告诉我，他爸妈和林志玲的爸妈认识，他见过林本人，觉得很一般，不漂亮。我惊讶得不行。然后我就诡秘的问他，哎，那你觉得是我漂亮还是她漂亮啊？他盯着我看，不说话。我就自己在那边傻笑，说，当我没问，什么也没说过。他就放过我了。可是第一次出去你不是明明夸我很漂亮的么？

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他又走了,出差.我开始不喜欢他出差.那天我打电话给他,他说他在深圳.
    天哪!你怎么跑那里去了.
    出差啊.
    哦.
    你手机是不是又欠费了?
    你怎么知道?
    那天我在机场打电话给你,你的电话不能提供服务.
    呵呵  是啊.
     ...  ...
   
    事实上,我不是很打电话的,无奈接电话也要花钱的.三天就要花我一百两银子. 于是我火急火燎地去找小灵通买.

    现在,我很想给他打电话,他在新加坡.告诉他,高松,我写我们的故事了,你要不要看看你的小宝贝写的我们的故事... ...

   亲爱的,你还爱我么?我还想做你的小宝贝... ...
   说完这话,我突然觉得,我可以忘记他,去和别人玩了.
   呵呵   开心......

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我们俩最开心的时候都是在我从他家夺门而出,然后他摔上门的那一刻之前.
因为我发现他会吃醋我和老外聊得那么投机,即使我不会多少英语,还需要他在旁边告诉我那个单词怎么说,他鼓励我自己造句子.他会照顾我的情绪,他会关心我会不会觉得无聊,因为我听不懂他和老外在讲什么.这也是后来我和简出现问题的地方,因为他不关心我的情绪.我说我心情不好说我有问题的时候,他不愿听我说我的不开心,我的担忧,我撒娇耍赖都不好使 ,他会让我自己去冷静一下,然后依旧只是冷冰冰地把他的解决方案扔过来.可其实我只是想让他哄我一会儿.

那天晚上我真的很伤心.跑出他家跑出楼道跑出大院跳进出租车.
在伸出手臂拦车的那一刻,我多希望他跑出来拽住我.哄我.可我知道那是不可能的,因为我不能嫁入豪门,不能嫁给他.他也不会是我的最爱。
跳进出租车的那一刻我在心里说,高松,我再也不会见你了,再见!
然后我伤心地打电话,我想要一个人帮我分担这份痛苦,我承受不起.可是和谁说呢?.直到后来简一直在想为什么我会那么认定利文,认定他是个好人.因为我伤心的时候,和他诉苦的时候他都不会不理的.这就是原因.女人伤心的时候只是希望有一个人听她说话,理解她伤心.只要她知道有一个人和她一起承受这难过的时候,就足够了.

然后我就开始想我们第一次在新天地约会,喝咖啡时的样子.那时侯他还很拘谨,他不肯说话,不肯多看我,因为我在他眼里是不熟悉的,他说他要用一个月的时间来了解我.然后我对他的印象很好,直到现在,他是一个顶天立地的生活的人.

也正是在那次以后,我彻底地明白,他没有我也可以很好的生活,而我会想他,想和他在一起生活的感觉.从那次开始,他开始说我不听话.我光着脚走在地板上他也不会管了,他只是看着,于是我再不想去他的家,和他呆在一起.偶然

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其实你的好多东西我都喜欢，所以我才会一直想你，回忆我们曾经在一起的日子。高嵩，你  不再是原来可爱的样子了。。。 。。。
我是多么遗憾这一切都溜走，如果当初就知道会有那么多失望，我又何必又回到你身边找寻那一切已经失去的东西，我们的欢笑，你给我的吻和你宽厚的胸怀。一切都已失去，留下的只有对你的想念和伤痛。
  那一切的一切你都已经忘记了么？我们的闹 你的笑 还有你的目光。。。。。。
  看着外面散落的灯光，我不知道自己应该怎样做。只是我不能再找你 再见到你 再见 高嵩 再见 我的爱
也许有一天你会偶尔想起我，一个曾经相遇的女孩。


曾经我问你，知道我喜欢你的什么吗？你只是要我回答你，我说 因为你很自由。其实，你更吸引我的是那种安心感。你的胸怀可以让我依靠，我可以象小猫一样地舔自己的伤，默默却甜甜地哭泣，你说你是我的高嵩。喜欢你的臂膀，喜欢依偎在你的怀里，喜欢让你一直抱着我。

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还是想他,真的想他,有时候想,也许这就是缘分,我还在想我们的缘分.  他在想什么呢?
从上次分开后没有一个电话 ,我知道他出差了,这也是我一直在安慰自己的一个太好的借口,我在告诉自己他在忙,他在外地,所以  他是想我的,虽然没有他的电话.不知道如果等到他17号出差回来,我会再找到什么理由来安慰自己.上一次我们最长是多久没有见面呢,他总会约好了然后又取消,我在慢慢地适应他,理解他,渐渐地我真的可以心平气和地接受这一切.我会记得他一切的好,他说他很想我,他说他很喜欢我,我会一遍遍地回忆,然后好感动.过年前,我们有好久没有见面,然后就回家过年了,在家里同学聚会的时候我突然好想打电话给他,因为他在我心中是多么让我骄傲的啊,我想让我所有的同学朋友知道,我有他.可是那一刻,他为什么不想我,不给我打一个电话呢,所以我又把电话收起来.  直到那天从香格里拉里出来,回头看到那个男生,好象他,好象,那么朝气有活力和大男孩气,他一直看着我,然后我上了车,那天晚上有一个陌生人打错电话,我一相情愿固执地认为就是他. 第二天早上,上学的路上,在那个地铁车厢里又看到那个男生,这是老天的安排么,让我又要想起他,那天晚上,终于忍不住打电话给他,他说幸好我打电话给他,因为他的电话在曼谷掉了,然后所有的号码都丢了,当时他就想希望我再打电话给他,我听了,在心里感激涕零.后来我又想起另外那个女生,我希望他没有同时也祈祷她会打电话给他… 然后我们重逢的那一天,他给我看过年的时候他和他爸妈在曼谷玩的照片,然后他把我加到他的MSN里,我感觉到他怕再丢掉我,心里好甜.他告诉我那里的鱼好长,然后用手握住我的脚踝抬起我的腿,”象你的腿这么长”.那一刻有一点尴尬,有一点羞涩,有一点心灵相通.
我的电脑前两天才刚刚修好拿回来.我开始在网上挂着,希望在MSN上看到他,可是又害怕看到他.他一直都是脱机.也好,如果他不和我说话呢,那以后… …我有怕我们会慢慢地淡下来,然后互相遗忘彼此,我怕. 我还要见到他,我还没有给他看我的照片呢,那个他一定会喜欢的以前清纯的我 我还没有给他看我写的我们的文章,那篇一定会让他对我笑的我们的故事……高松 回来吧 回到我的身边
我想 我 需要你 … …

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重逢的那天我很乖,不和他任性,不和他吵,那时我就感觉到我们不长了,我不知道是不是真的,只是预感他应该要结婚了,而他不会娶我,我们有太多的问题,而那个该死的冲动期也早已经过去了,他又那么理智和成熟.那天晚上大概到两点才睡的,睡得好实,他一晚上都抱着我,我们似乎都没动过,他睡觉和我一样,没声音,我喜欢.第二天早上,我们起来的很晚,马上就九点半了,我上课也注定要晚了,可我还是不想走,从包里拿出我的小相机,拍他的短片.我是想如果哪天我们真的走到再也不见面的那一天,再想他的时候我还可以看,边想起他的样子,他的笑.那是2月12日,后天就是情人节,他说送我玫瑰花,我蹦起来抱住他的脖子,惊喜地地大叫,真的么?高松,是真的么?他说是真的,要我把我学校的地址写下来给他.我就火急火燎地找纸和笔.然后我说,高松你可以带我去地铁站么,他说可以啊.后来我还是先走了,和他说,再见高松.就甜蜜地自己先走了.路上我买了一杯豆浆给自己喝.
       第二天,下午没课,怎么办,同学就看不到我的花了啊.高松,我下午没有课怎么办啊,才发现明天才是情人节,太好了.
       第三天,我一上午都在想着这件事.终于来了,那是一束白色的玫瑰花,用淡紫色的纸一朵朵包起来.好漂亮.同班的女生都看呆了,我一个人偷偷地抿着嘴笑.我在上面找卡片,那一刻,真的好希望能看到他写给我的什么.好可惜,没有,也没有他的名字.我静静地把它放在我后面的桌子上,静静地看它,想着这是我第一束在情人节收到的花,而它是那么美丽而纯净.我用手机给它拍照,为它做一个永远的记忆在我的生命中,我捧着它在怀里,甜蜜的笑,让自己和它融为一体,让我青春的遐思也一并留驻.
本以为他会送我红色的玫瑰花,我发简讯问他,高松,为什么是白色的呢?他说,因为更纯洁.是啊,他一直都喜欢的就是纯洁,包括我的体香,他会说好纯净,没有一点杂质的味道.我发简讯告诉他,我好开心,谢谢他. 我的手有点抖,心里有点紧张.不知道我结婚的时候会是什么样子呢?会很羞涩很腼腆吧,穿着白色的婚纱缓慢而幽雅地漫步,沉浸在他宽容的笑和爱意之中,我希望可以用小提琴拉一首曲子献给他,告诉他我会永远爱他,和他相伴到老.

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其实我是个不适合结婚的人,明眼人一看就看出来了吧.只有我自己一直希望别人都是傻子,看不出来.我不会做饭,不喜欢洗碗,不喜欢收拾屋子,喜欢一回家就歪到沙发上,要在进家门的第一秒打开电视机.我活得没有目标而随意,空浮而爱幻想,和现实生活脱节.我们在一起的日子,我从没给他弄过东西吃,我要想要什么,就和他说,高松我想吃冰淇淋,高松我想喝水,后来他开始厌烦这些,虽然我是偶尔才会和他呆在一起,他开始告诉我,你自己去拿.然后我觉得一切都变了.我发现我们在一起呆不长,时间一长我们就会发生矛盾,肯定会,然后就是长时间的不联系,让时间把那些厌倦和不美好的回忆抹去,取而代之的是互相的想念,然而,这种想念也在慢慢地变淡.谁拿走了我的奶酪.

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那天晚饭他们在新天地吃饭,他打电话给我,因为那天我们约好了要一起吃饭的.在电话里我要他说想我,说五遍,他说了.十一点多,他和他的朋友和客户在外滩中心的50楼喝酒,我在家洗澡,发简讯给他,告诉他我并不特别,我也需要他疼我,真悲哀.一会儿,他打来电话,要我过去,和他的朋友一起玩.我磨蹭了大半天,然后我有点发烧.他打电话问我出来没有,我说我在医院,和我姐姐在一起,他说那你们要不要一起来玩.我说我死了你都不会管对不对.他说当然会管,我说那你到医院来看我,他说他走不开,要照顾他的朋友.我心里凉了一大截,他说他一会就过来.
然后 我打车去找他,然后我在那里和他的朋友争执.我要他去教训他的朋友,他说我太任性了,一点都不成熟,他说以后我再这样就不敢再带我出来玩了,然后我不理他,他说你要回家么,那时侯我刚到不足十分钟,我说对,我要回家.他拿了他的酒杯说,我敬你,我说对不起,我不喝酒,他就看着我然后说我出差给你带礼物回来了,一会带你回我家看,我  就笑了,不是因为他送我礼物,是因为我又感觉他疼我了.

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然后是分别,是想念,是我再次生活在我的空虚之中.
我开始喜欢穿休闲的衣服,因为他喜欢.
在看到男生穿的衣服的时候第一秒想到他穿是不是会很好看





LOVE YOU,I LOVE ME .
从不曾忘记,和你在一起的甜蜜
LOVE YOU,I LOVE ME.
从不曾怀疑,你是我永远的唯一 ,
可是忽然,仿佛丢了你,
MY LOVE
我冷的无法呼吸
可是忽然仿佛回不去
I MISS YOU NOW
在温暖的海底

谣谣

我到书店买书,有一本叫<女人这样最幸福>,看着里面教授的如何做个好女人,我脑子里全是和你在一起的情形. 我知道我们已经完了,彻彻底底地完了.每次坐地铁的时候我都期盼,也许能碰到你.哪怕你身边又有一个她.你用手扶着她的腰.我会默默地低下头,最后去感受你怜惜的目光,我是那么喜欢你看我. 昨天看到一句话,说爱的反面不是恨,而是淡忘.说的对.虽然在出门的时候,我带上了你从曼谷回来带给我的项链,但是我们已经渐渐遗忘了对方的一切连同以往的回忆一起.一切已经不可能再回头.你的一切一切行为,只是因为,你并不是那么爱我.而我是不愿再用现实击碎仅存,微薄的美好回忆的. 那天我去BABY FACE了,我想找一个人代替你.那是我第一次到那里跳舞.我不敢到中间,就站在边上.不到十分钟有人和我搭话,是个韩国人.问可不可以请我喝酒,我告诉他我不喝酒.然后仍旧跳我自己的舞.他买了酒站在我旁边,象在故意告诉别人他和我是一道来的. 可是还是有人来了,那个男生叫波波,开始的时候他低着头不敢抬头,他的朋友一直盯着我的脸,然后笑嘻嘻地和我打招呼,我很奇怪他这样,因为我不认识他.后来他过来问我,旁边的人是你男友么?我实话实说,我不认识,他就拉了我的手,说和我们去玩吧.说着就把我拉走了,后来波波告诉我,那个韩国人最后的表情都快要哭了.我听了好后悔,我不喜欢伤害了别人的感觉.我这人最心软,突然有种冲动想回去找他,和他笑笑,然后说声再见,也许还会把电话留给他, 后来我被他们拉到二楼坐在一大堆人之中.后来我和波波去跳舞,后来他把我送回家.一路上在说他会给我一个拍片子的机会,我想如果换作两年前的我一定惊讶兴奋得立刻大叫,但是现在的我已经无所谓了.他说要我作他的女朋友,我想我还是知道这个男人想要什么的,所以我的头脑也没有昏掉.他说他爸爸是新加坡人,妈妈是台湾人.他说他来上海7年了.他说他是坏人,但是是坏人里好的. 他问可不可以借我的卫生间用,我说不行,我从来不带男生回家.这是实话,我怎么可以带他回家呢,一个我刚刚认识了两个小时的男生. 写到这里的时候 忽然想起了那个糟蹋了我第一次的混蛋.他难道不会不安么,他知道我是第一次,他好脏.也是他教会了我,男人到底是怎样的,他们又到底想要什么,知道这个以后,我明白了游戏规则,什么时候要给予,什么时候要拒绝.所以不会被人耍了.不会抱着他们的承诺过日子,如果要我相信,请作给我看.

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刚刚有个我很讨厌的人给我打电话,我没有接,一点都不想搭理他.这人太差劲了.我就听着我的铃声,直到电话挂掉.
一直想让高松说"宝贝 我爱你",然后录下来,作我电话的铃声.有好多机会,又没有机会.和他在一起的时候总是不着急,想着反正什么时候想录就录了.然后我们又吵架,吵架总归是录不了的.所以直到今天也没有录成.
现在的铃声也是我和他的故事.那天和我同学在新天地喝咖啡,然后送她们走之后,我和他回家.在出租车上,我偷偷地打开电话上的录音功能,然后问他"为什么你说我们之间有那么多问题,然后却不互相删号码?"然后我就等着他回答.这个家伙金牛座,果然是稳重如山.他慢悠悠地说出"因为"两个字之后,就发现了我的异常,随即也发现了我在录我们的对话.然后他就笑我,我就耍赖,没有办法,又给发现了.  
有一次,和他新加坡的朋友一起去玩,我们坐在出租车上,他让我坐在中间,我不明白他是怎么想的.也许是表示他对我的放心?那他又在那个人面前让我亲他.我们坐在车上,他和那人说我会讲俄语,然后说着说着自己就吹开了.我说我的口语特别棒,要是在电话里和一个俄罗斯人说俄语,他不会听出来我不是俄罗斯人.他和那人先是一怔,随即笑起来.笑得很厉害,象看待小孩子吹牛一样毫无顾忌地笑话我.我自己也笑了,然后我受不了了,就不许他笑,他还是笑,我就开始耍脾气了,他说 那你自己先别笑了.我才发现 原来我自己一直在笑.然后那天晚上我都很不好意思再说话了.
现在想起很多以前和他在一起的日子,大部分时间里,我都更象他的BABY,被他呵护着,和他走在人行道上,我会蹦蹦跳跳地走路,围在他身边.   
直到现在,一切都随风而去... ...
以后他想起我们之间发生的这些事情的时候,会不会会心一笑呢?想起我的可爱和顽皮,想起我对他的好. 我用我自己的方式对他好,用我的调皮和任性在他身边转,象小孩在父母身边转一样地依赖他.他也会被我的可爱打动,可是更多的时候是无法忍受我的倔强和任性.
他是理解我的么？我觉得是的.他从不觉得我怪啊.我做这些事情的时候,他都了解,我是因为喜欢他,喜欢他的声音,喜欢他有力的臂膀,喜欢他走路的姿势,    喜欢他的一切,优点'缺点. 我对他是那样着迷.

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我出生在24年前的夏天，我是可爱、机灵的双子座女孩，我无疑有双子座所有的优点和缺点，我开朗活泼，自信爽朗，可我也善感多变害怕受伤，总之我是典型的双子，人家都说双子花心，是！我们是花心，我们不愿意被感情牵绊，我们渴望自由。但是双子也会付出真心，付出了就难以收回……

　　两年前的生日后，我认识了这个我心爱的男孩，他是白羊，有着白羊特有的冲动和直接，一开始对他我并没有任何感觉，只是又一个对我有感觉的男孩而已，何况我马上就要离开这座城市，我从西部最有名的财经大学毕业了，我要去到另一个城市工作，我终于可以

避开这里的许多感情的牵绊和那些我无意的花心伤害过的男孩了。可是上天却在这个时候安排我认识了他，一认识他我就觉得他是那样的与众不同，他很多话，甚至多过我这个双子，他热情，他不顾一切的追到我家告诉我他喜欢我，他给我安排了两年的计划，我们分处两地，如何恋爱，我接受了，我难以置信的接受了他，他的一切，他如他说的那样，每天给我一个电话，透过长长的电话线给我他的关怀和温暖，他每隔半个月会来看我，他花了他所有的工资，为的是看看我，他容忍我一切的任性和无赖，他带我去各种旅游区玩，我们没有很多钱，但我们很开心，因为我们真心相爱，我仍然有异性的朋友，但我只爱他一个，我愿意跟他共渡一生。于是一年不到，我又回到了这座城市，以前的男孩们还关心我，但他们不敢相信我是因为另一个男孩回来的，他们不相信我会为了爱情做出那么多的牺牲，我放弃了优越的高薪的工作，我甘愿去了一家小公司做秘书，但是我快乐。

　　可是生活却平淡了，我们天天见面，我们经常吵架，三天两头的吵架，双子受不了白羊的大男子主义和臭脾气，白羊受不了双子的不给面子和絮絮叨叨，爱情就象夜空的礼花一样，来的时候绚烂多彩，去得却又那样的匆匆忙忙。没有了鲜花，没有了礼物，也没有了两人相携的旅游，友人说也许那就是生活吧！有的只是争吵和好，争吵再和好，说过多少次分手，却又多少次的不了了之了，可是争吵还在继续啊！

　　为了挽回这段来之不易的爱情，我做了很大的努力，我甚至减少了跟其他异性朋友的来往，我承担了一切的家务，我无微不至的照顾他，可是，突如其来的打击几乎使我站立不住，他爱上别的女孩了，在我还是他女朋友的时候，他却把他的照顾，他的关怀给了别人，我无法相信，一向自信的我，怎么也不可能接受这样的事实，可是他没有成功，那个女孩是有男朋友的，他回到了我的身边，我原谅了他。可他不再象以前那样对我了，他甚至想逃避我，我不知道我给了他什么压力，让他拼命想离开，也许他是在爱与责任之间挣扎吧，我不需要他的什么责任，我是双子座的女孩，我从来不缺少追求的男孩，不爱就不爱吧，我会放弃的。但是他却不愿意说明，他也不愿意跟我分手，白羊的孩子气的脾气让人无法靠近他的心，我们又耗下去了，直到他又有了新的目标，他总是无法抗拒新目标，可又不愿意放弃我，我跟他谈，他不愿意谈，他还是带我回家，还是向朋友同事介绍我是他的女友，但是我对他已经没有丝毫的信心可言了，我们还是会回忆过去的美好，我们都还留恋过去，但我们无法面对现在和将来，我们也许彼此伤害太深了。

　　双子和白羊，两个开朗的星座，可怎么却走不到一起呢？花心的双子却被白羊的花心深深的伤害？可为什么都只说双子“花心”呢？双子也是痴情的，我还一直妄想着能跟他回到从前，我还希望能跟他好好的相爱，他是我真正爱过的男孩，我不想放弃了，可如果我不放弃就必须压抑双子的天性，就必须迁就他的过去，容忍他的大男子主义，这些似乎也是不可能的，所以我也只有选择放弃，选择伤心了。

　　也许双子本来就不应该恋爱的，也许双子本来就应该保持“花心”的天性游戏人间，游戏感情的，那样他们才会快乐！可是我为什么做不到呢？至少现在做不到。我，一个痴情的双子，与一只花心的白羊谈了一次错误的恋爱，留下了一颗破碎的心……

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拥有天蝎座的神秘，这是为了满足双子好奇心。读你千遍也不厌倦是双子保持爱情新鲜的第一个也是最后一个理由。不过天蝎有时候神秘过头会让双子很没安全感。

　　拥有白羊的直爽，有沟通上的困难马上就能了解到。双子不会爱的很累。还有白羊

的大度，白羊会欣赏双子那天花乱坠的口才，就是知道双子在吹牛也不揭穿，双子虽然会觉得白羊很小孩，但很喜欢有一个这么忠心的听众。

　　双子有可能进入爱情状态的时候，但如果不制造一些事端，双子是很容易忽略自己内心感觉和别人感受的人。这时候狮子的傲气可以让双子有想去挑战的感觉，但对双子来说，满足石子的虚荣心和面子，在创造一些惊喜和体贴，石子不倒是不可能的了。欲擒故纵对双子的致命，如果你用的好的话双子会很佩服你，不过你要觉得你比双子更聪明。当然能让双子想去挑战的非天蝎莫属，只是难度很大，我怕你连怎么死都不知道。


如果想让爱情进一步升华达到爱的高度。必须拥有双鱼的温柔(可以化解双子的烦躁)天蝎对事情的洞察力(帮助双子成长)，巨蟹的敏感(情绪上的安慰)，当然，还有天平的理解(好朋友的理解)和水平的默契(知己的感觉)。只有能够洞悉双子脆弱的灵魂和理解双子不变的信念才能真正走进双子的内心世界，而这时候你才真正拥有双子的全部。如果你拥有的双子的精神，那么其他的事是早晚的事情。

　　双子的爱情能量最大的时候就是在关系稳定的前后。在稳定以后，必须有处女的完美主义(处女不要太啰唆)把自己打造成最佳女友，水瓶的独立，射手的自由，天平的和谐，因为双子不是甘于寂寞的人。在适当的时候要有天蝎的粘人，这样关系是不会出现问题了。不要出现什么猜疑，考验，因为到头来后悔的一定是你。

　　都说金牛是最佳妻子。金牛对爱情的坚持和忠诚让双子很放心，嫉妒心和猜疑心适可而止，又喜欢做家务，双子虽然觉得她有点闷，但这样一来双子可以做很多其他事情。当然少不了魔羯的稳定的生活的照顾。